Saison 7

Portrait de trois jeunes fans du chanteur Patrick Bruel. La « Bruelmania » dans toute sa splendeur… (À suivre : « Il était une fois dans l'Ouest »)

Visite à la Maison Internationale du Marin à Anvers, où d'anciens marins trouvent un gîte et viennent échouer après une vie d'errance et de voyages…

Témoignages de jeunes squatters à Bruxelles. Leurs profils : anciens prisonniers, handicapés, alcooliques, drogués. Ils font la manche à Bruxelles pour se payer de quoi manger et boire. Dans le froid, ils squattent des quartiers, des galeries ou des anciens immeubles à démolir. Ils n'ont plus beaucoup d'espoir de mener une vie normale en famille.

C'est pas chaque fois que Strip-Tease, émission qui montre la vie, peut se payer des cadavres. Mais en suivant des médecins légistes, d'accidents en sévices, de suicides en crimes divers, difficile de faire autrement… Et encore, on vous a épargné trépanations, incisions au scalpel et dissections sanguinolentes. En somme, avec la retenue qui est la sienne, Strip-Tease ne vous présente que quelques cadavres exquis.

Monseigneur Van Lierde a 83 ans, il est aumônier du Saint-Père, il a connu Pie XII, Jean XXIII, Paul VI, Jean-Paul I et Jean-Paul II ; il s'occupe de la garde-robe du pape et des reliques en tous genres. Ce « Monsignore » est drôle, sympathique, intelligent et plein d'humour. Ce doit être sa belge éducation…

Crises cardiaques, fins de bitures, nez cassés, excités ou dépressifs… La cohorte des accompagnateurs, angoissés ou indifférents… Les urgences de l'hôpital civil de Charleroi ressemblent à toutes les autres. S'y côtoient les grandes et petites misères, sans hiérarchie aucune. Des jeunes, des vieux, plus de pauvres que de riches.

Une bande de copains très normale. Ils ne sont pas au chômage, ils ne sont pas délinquants et ils sont belges, même si en outre, Nejim est plutôt arabe et Harry plutôt juif. Ils s'entendent bien, sortent ensemble, et quand Harry part en vacances (avec la bagnole du père de Stéphane), il y a comme un vide…

Thérèse et Margot boivent leur thé galerie Saint-Hubert, à Bruxelles. Ces charmantes vieilles dames évoquent des sujets essentiels, des choses existentielles : que mettre pour aller à la mer, comment rendre visite à leur amie Germaine, quel tram prendre pour aller au restaurant ? À enregistrer, revoir et déguster.

Existe-t-il un seul Liégeois qui ne soit pas passé un jour à l'hôpital de Bavière ? Ou y soit né ? Ou y soit mort ? Dans les salles désaffectées et à l'abandon, le plus romantique des réalisateurs de Strip-Tease a promené son spleen et traqué quelques fantômes. Nostalgie…

Un petit village ardennais abrite les amours légitimes d'Augustine et de Marco. Les deux tourtereaux viennent de se marier et tout le village s'esbaudit, leur souhaitant une torride nuit de noce. Ah oui ! Au fait : Marco a 43 ans et Augustine 86. Mariage d'amour ? Les avis divergent…

Mais non, tous les Siciliens ne sont pas maffiosi, sauf à croire que l'Honorable Société est une des forces vives de la Wallonie. Dieu sait s'ils se sont fait traiter de macaronis quand ils sont arrivés dans les années cinquante. Maintenant, plus belges qu'eux, tu meurs. Ensoleillé.

Thomas, trente ans, physique de jeune premier américain, est entré en politique il y a trois ans et il a mis les bouchées doubles. Pressé, ambitieux, il est déjà échevin à Gembloux, membre de la plupart des instances politiques de la province de Namur et, depuis deux mois, il siège au Bureau du Parti socialiste. La campagne permanente d'une nouvelle race de socialistes.

Ils sont trois. Ils habitent une maison agréable à la campagne. Et ils essaient vraiment d'en faire le moins possible. Remarquez, ils ont tous plus ou moins travaillé dans le passé. Pas trop. Juste assez pour savoir que le travail, ça n'est pas du tout leur truc. Et en plus, ils ne sont ni millionnaires, ni misérables, ni malheureux. Parfaitement équilibrés.

Ils habitent dans la douce lumière de Laethem-Saint-Martin. Monsieur a très bien réussi dans le commerce maritime et, comme il le dit lui-même, il est un peu plus qu'un amateur. Madame, elle, s'occupe de son élevage de chevaux arabes et les vend aux quatre coins du monde. Mais elle préfère ses chevaux à l'argent. La preuve : elle a refusé les 300.000 dollars qu'on lui offrait pour « Warandes ». Elle aime trop son étalon…

Employés, médecins, malades, tous semblent attachés à ce vieux symbole de la médecine sociale et socialiste qu'est l'institut Arthur Gailly à Charleroi. Et ils voient d'un très mauvais œil le rachat par le CPAS d'un institut que les mutualités socialistes n'auront pas su garder. Généreux principes et gestion moderne ne font pas bon ménage. Ambiance.

D'accord, on peut trouver que le rap, c'est pas de la musique, le tag, pas de la peinture, et le break, pas de la danse. N'empêche, vendre deux millions de disques de n'importe quoi, ça met du beurre dans les épinards. Et Daddy, Benny et Perfect doivent être les premiers Molenbeekois à être célèbres en France. Sous le nom de « Benny B. » et grâce à un 45 tours intitulé « Vous êtes fous ! ».

Le Grand Prix de Wallonie n'est pas la plus grande des courses cyclistes. Mais chaque année, Madame et Monsieur installent leur Lada blanche le long de la route, sortent une table et deux chaises, et jouent aux cartes en attendant les coureurs. Un suspense quasi insoutenable…

Alain, jeune homme de 25 ans, belle gueule, style footballeur allemand, habitant chez sa maman, région liégeoise. Artiste préféré : Julio Iglesias. Hobby : drague. Cherche jeune femme jolie pour s'établir et devenir sérieux. Ex-petites amies s'abstenir : écrire à Strip-Tease.

On connaît le Vlaams Blok, qui bouffe de l'immigré à toutes les sauces, piquantes de préférence. Mais tous les Flamands ne pensent pas qu'à casser du bougnoule, et, on trouve même des flics qui s'essaient à la compréhension. À Malines, les Arabes parlent flamand et les poulets se déchaussent avant d'entrer à la mosquée.

Il était une fois , dans le Bas-Zaïre, un village appelé Mbamza-Lele. Ce village était dirigé par un roi très bon, Mgoma Mansia M'Bila, qui avait une fille belle comme la nuit, la Princesse Mansia M'Bila. Cette princesse a rencontré un prince belge charmant.

La justice ouvre ses Cours et ses geôles, dévoile ses pompes, ses ors et ses grandes misères. Quelques échos de la misère sexuelle dans les prisons belges. Non, nos prisonniers ne sont pas tous sourds. Et pourtant…

(tourné en Belgique) Chômeurs de Wallonie… Si vous êtes né vendeur en sachant rester simple, si vous êtes un battant sans fuir l'humilité, si vous êtes de cette race à part qui sait se lever tôt, rejoignez l'école Tapie. Les portes de la réussite s'ouvrent à vous. En Porsche.

Quand un sourd rencontre un autre sourd, de quoi parlent-ils ? Ils parlent du bout des doigts et de plus, s'entendent fort bien. C'est le lot de trois mille personnes en Belgique. Aussi, pendant un quart d'heure, écoutez voir.

Son drame, c'est de n'avoir que 45 ans. Il n'a pu, comme son papa, connaître l'héroïque épopée du IIIème Reich et les exploits inoubliables des Waffen-SS. Comme, même dans l'armée belge, sa carrière militaire n'a guère été brillante, il lui reste la nostalgie, le culte de papa SS et sa collection de pin's à croix gammée…

L'inaction se déroule à Namur, autour d'un grand trou pourrissant, fumant et puant: une décharge publique et néanmoins sauvage. Des acteurs de tous âges jouent leur partie sur les bords et grappillent ce que d'autres viennent y jeter : fils de cuivre, robes de mariée, poupées gonflables et magrets de canard. Sale, très sale.

Qui a dit que la grisaille carolorégienne était déprimante ? Pas Philippe, 28 ans, que sa région stimule et qui s'y sent comme un poisson dans l'eau et s'y marre comme une baleine… Savourant la bonne chère et la bonne chair, il balade son quintal d'artifices en artifesses, et par sa musique mythique et mystique, fait croire aux Carolos que toutes les usines de la région ne sont pas arrêtées. Son groupe de rock ? Ah, Grumh… Mélodieux.

La pêche, c'est tout un art, presque une science. Il faut savoir sélectionner le bon appât, amorcer à bon escient, titiller le poisson, le faire mordre à l'hameçon, le ferrer à petits coups, l'amener à l'épuisette, l'assommer gentiment, et puis le dévorer… Remplacez l'asticot par une voiture, le poisson par un client, et le portrait du pêcheur devient celui d'un marchand de bagnoles. Parfois bredouille, toujours sportif…