Saison 2

Le scientifique, au cours des expériences sur le comportement des lapins, échange accidentellement son corps avec celui du lapin.

La porte d’entrée de la fusée est trop petite, les lapins n’arrivent pas à y entrer. Ils essaient tous en même temps mais personne ne peut y entrer. Une seule solution s’impose alors à eux : un régime pour perdre du volume. Bien sûr, leur problème n’est pas leur graisse (imaginaire), mais leur stupidité envahissante. Mais celle-là, ils auront du mal à l’éliminer…

Les lapins crétins cherchent à visionner de plus près la lune.

Après s’être fait expulser par ses compagnons du tas d’objet hétéroclite qu’ils construisent afin d'atteindre la lune, un lapin crétin décide d’atteindre tout seul le satellite terrestre. Il tombe par hasard sur un sachet de graines et, comprenant la notice de traviole, il est rapidement convaincu d’avoir trouvé le moyen infaillible d’atteindre son objectif : faire pousser une plante.

Un lapin se munit d'un bocal protecteur d'astronaute, les autres lapins pensent alors que ce dernier a visité la lune.

Malgré les expériences scientifiques sur le comportement des lapins crétins, ceux-ci sont obnubilés par l'éclat de la lune.

Un scientifique construit un robot à l'effigie d'un lapin crétin.

Un artiste plasticien compresse par mégarde la fusée des lapins, avec l’un d’eux endormi à l’intérieur. Les autres veulent récupérer leur fusée, puis lorsqu’ils s’en rendent enfin compte, ils décident de libérer leur copain prisonnier de l’œuvre d’art mais le parcours s'avère plus rude que prévu.

Un lapin crétin voit toute sorte d'action, drôle.

Un lapin crétin se retrouve à guider à la place d'un chien-guide, un aveugle... celui-ci ne sera pas au bout de ses peines.

Sur la rampe de lancement de la fusée, la fusée est prête à partir, mais d’un seul coup, les lapins découvrent que leur pilote a disparu, et, plus mystérieux encore, les lapins qui enquêtent sur cette disparition très étrange, disparaissent les uns après les autres… mais qui est derrière tout ce carnage ??

Deux lapins crétins sont meilleurs amis du monde… ils ont leurs petits rituels, leur blagues préférées et même leur bracelet brésilien tressé à main. Tout à leur amitié, ils laissent régulièrement sur le carreau un troisième lapin qui n’a qu’un rêve, être pote avec eux. À l’occasion d’un crash de la fusée des deux meilleurs amis, le lapin laissé pour compte profite de l’accident pour prendre la place de l’un des deux.

En voulant tester tout seul le gros ressort que les lapins ont construit pour aller dans l’espace, un lapin se retrouve propulsé en plein ciel avant de redescendre se crasher dans un tas d'ordures au pied de la rampe, se couvrant au passage de tuyaux étranges, les autres lapins qui l’ont vu redescendre du ciel le prennent pour un extraterrestre en provenance de la lune.

Un lapin s'endort sur leur chantier de construction et rêve qu'il est sur la lune, mais dommage qu'il soit réveillé par ses compagnons qui le tannent pour qu'il reprenne la construction de la fusée avec eux. Frustré, notre lapin rêveur va tout faire pour essayer de se rendormir et de replonger dans son magnifique rêve.

Un lapin crétin, très curieux, tente de bien savoir ce que ses deux autres copains se murmurent à l'oreille. Hélas pour lui, il est exclu de la conversation.

Sous l’impulsion d’un lapin contremaître particulièrement tyrannique, les lapins construisent une énorme catapulte à bretelles. Au moment du décollage, le contremaître se fracasse sur la rampe de lancement. Convaincus de se prendre une bonne dérouillée, les lapins n’en mènent pas large, mais surprise. Sous le choc le lapin autoritaire est devenu super gentil et les lapins ne tardent pas à réaliser que ça peut être encore plus insupportable.

Une succession de douloureux échecs de catapultages pour atteindre la lune, va inciter les lapins crétins à proposer chacun de nouvelles idées de propulsions.

Après s'être fait expulsé du laboratoire pour atterrir dans le junkyard, un lapin déguisé en hôtesse d'accueil est chargé de faire visiter le lieu au nouvel arrivant.

Sur le bord de la route, un groupe de lapin croise un des leurs en train de faire sans arrêt des aller-retour en courant, super muet.

Afin d'obtenir des canettes de Pepper Juice précieuses pour le décollage de leur vaisseau, un lapin crétin doit s'infiltrer dans un gang de lapins qui s'est arrogé le monopole de la palette de canette... Au risque de faire un peu trop ami-ami avec son nouveau gang et d'en oublier sa mission première dans la mafia

Un lapin crétin revient en ville. Il est bien décidé à se venger de la destruction de son âne à bascule sur lequel il aimait chevaucher les plaines... Il a été détruit par un crash de fusée et il doit retrouver le vrai coupable : le pilote. Et pour ce, il ne dispose que d'un fragment de fusée comme indice. Il mène l'enquête auprès des lapins ferrailleurs despérados, du lapin barbier qui rase les cactus, sous la surveillance du lapin shérif, jusqu'au duel final

Un ingénieur crétin mal aimé peine à commander au travail un trio de crétins blagueurs et fainéants. L’affiche publicitaire d’une femme coiffée d’un casque qui commande à des hommes enthousiastes va lui servir de référence. C’est d’une perruque et de son casque qu’il se présente à la troupe qui tombe aussitôt sous le charme de ce nouvel ingénieur. Au début, tous sont empreints de zèle pour travailler, ce n’était qu'avec gentillesse et délicatesse mais vite chaque crétin veut l’ingénieur uniquement pour lui. Trop sollicité, harcelé, ce dernier va tout faire inverser le processus. Trop d’amour peut être aussi lourd que pas d’amour. L'ingénieur va alors devoir rusé...

Le souffle du réacteur d’un avion décoiffe les oreilles d’un lapin qui en restent bloquées à l’horizontale. Ses copains en rigolent beaucoup, lui nettement moins. Il développe même un puissant complexe (aggravé par une perte d’audition) et qui vire bientôt à la paranoïa. Dans ces conditions, pourra-t-il seulement demeurer parmi ses congénères ?

Les lapins crétins sèment le bazar dans un aéroport et comptent bien s'emparer d'une fusée pour leur vol sur la lune.

Après avoir mis le grand bazar dans le junkyard des crétins et fait exploser leur fusée, trois lapins se retrouvent obligés de se faire chasser par leurs congénères. Coincés dans un pneu, ce dernier les conduit jusqu'à se retrouver dans la maison d'un couple. Ils découvrent les photos-souvenirs du couple et décident d'en reproduire la scène exacte...

Par la fenêtre d’une cuisine, un lapin crétin découvre avec émerveillement le fonctionnement d’un grille-pain. Si ce bel appareil chromé est capable d’envoyer une tartine dans les airs, il doit bien être capable (avec quelques améliorations) d’envoyer un lapin jusqu’à la lune ! Sous les ordres du lapin ingénieur, les lapins vont donc se lancer dans la construction du plus gros grille-pain jamais conçu. Mais le premier décollage se révèle catastrophique : le pilote retombe au sol tout cramé, et aucun lapin ne veut lui succéder ; pas question de mettre cette invention à la poubelle à cause de lapins trop peureux : l’ingénieur va ruser afin de faire rentrer un lapin dans l’appareil coûte que coûte

À force de trop hurler après trois crétins qui ne savent pas mettre en place un petit escalier de différentes tailles devant la fusée, l’ingénieur devient aphone. Sans voix pour ordonner, le chantier devient un grand n’importe quoi. L’ingénieur part en quête d’une nouvelle voix. Un poste radio, un sifflet d’agent de la circulation, un téléphone mobile, etc. chaque tentative n’est qu’un échec. Au final, la voix reposé de ne pas parler et à force de boire du pepper Juice, il retrouve sa voix.

Une vieille-mère totalement atteinte de la maladie d'Alzheimer cause bien des ennuis aux lapins crétins.

Après après avoir échangé son cerveau avec selui d'un lapin, le scientifique loufoque se retrouve éjecté de son labo. Il arrive dans le junkyard où il rentre les autres lapin qui le prenne pour un dieu car il maîtrise la langue des humains. Ils se mettent alors à le vénéré, le lapin scientifique est élu sur le champ "Roi des crétins", et il se retrouve à la tête d'une société crétine qu'il compte bien réorganiser de fond en comble. Malheureusement pour lui, il n'est pas très facile de changer un crétin, mais le scientifique est déterminé...

Deux lapins crashent leur fusée dans le désert, et pensent déjà qu'ils ont atterri sur la lune.

Quatre lapins pensent avoir trouvé le meilleur moyen d’atteindre la lune en attelant leur fusée au petit âne en plastique qui décore le jardin d’une maison de banlieue. Ils embarquent leur nouveau moyen de locomotion, sans se douter que derrière ses volets, un jeune les observe… L’adolescent s’est convaincu que les lapins crétins ne sont qu'un redoutable commando extra-terrestre venu détruire la terre.

Un lapin crétin poursuivit par les siens réussit à leur échapper en se grimant d’une perruque blonde et en trouvant refuge dans la maison de Zack ; le geek. Ensommeillé et agacé par les appels incessants de sa mère dans le talkie-walkie, Zack balance l’objet qui atterrit dans la bouche du lapin crétin. Dès lors le lapin ayant la voix de sa mère, Zack est persuadé que celle-ci a été transformée en extraterrestre pendant la nuit. Il se lance alors avec ce « lapin-maman » dans l’aventure pour tenter d’inverser le processus de mutation.

Des lapins se crashent en plein vol dans la chambre d’un bébé et dans la confusion, repartent avec le bébé en oubliant sur place, un de leurs potes. Pendant que le malheureux essaie d'échapper à la surveillance de la baby-sitter aux supers réflexes et à son redoutable "Système de Contrôle des Bébés" pour rejoindre ses potes, les deux autres lapins, eux, font connaissance avec cette redoutable créature étrange qu'est le bébé. Mais le premier lapin prend rapidement goût aux avantages du bébé, si bien qu'il fini par le remplacer...

Le jeune homme geek s'incruste parmi les lapins crétins... et cette fois-ci, il est bien déterminé à prouver qu'ils envahissent le monde pour le détruire. Il n'est pas encore au bout de ses surprises.

Un lapin solitaire qui n’a pas de compagnon comme ces congénères pour faire le grand voyage vers la lune avec lui se lance à la recherche d’un. Il le trouvera le sous la forme d’un petit robot lapin qu'un jeune homme geek a acheté pour pouvoir mieux espionner et enfin apporter la preuve que ces crétins sont des aliens.

Les lapins indiens menés par le charismatique Lapin Shaman attaquent le convoi de caddies des pionniers à la conquête de l’ouest. La tache n’est pas aisée car le lapin shérif et les mercenaires mexicains veillent au précieux chargement. Les indiens vont user de toutes manigances pour mener les différentes attaques.

Un lapin astronome cherche parmi les inventions de ses copains, la bonne fusée capable de l'expédier sur la lune... Mais tous les prototypes proposés sont foireux, sauf peut-être une fusée qui fonctionne à merveille. Malheureusement, il est impossible de monter à intérieure car la fusée est trop haute. Au final, il est amené de force dans la fusée qui l'emporte dans l'espace mais il retourne sur terre sous l'effet de la colère et pour une raison qui demeure encore inconnue.

En crashant leur fusée entre deux pavillons de banlieue, dispersant des morceaux de fusée entre la chambre du jeune geek et le toit de la charmante voisine, baby-sitter, dont il est secrètement amoureux, les lapins crétins, tout à la reconstitution de leur fusée, vont indirectement œuvrer à la naissance d’une idylle entre les deux ados.

Par une belle nuit alors qu’il va scruter le ciel, le lapin astronome heurte accidentellement sa lunette astronomique et la fait pivoter dans le sens opposé de la lune : un coup d’œil dans cette dernière et il constate que la lune n’est plus là. Tous les crétins sont attristés par la nouvelle : adieu, notre beau voyage dans la lune. Mais l’astronome se ressaisit et motive la troupe à aller à la recherche de la lune. Ils la trouveront sous la forme d’un gros ballon, une lampe-jouet, une sculpture cubique.

Les lapins viennent de découvrir le principe de la bascule (une planche en équilibre sur un axe) et décident de l’utiliser pour projeter un lapin sur la lune, et comme les lapins pèsent tous le même poids, ils ont l’idée de tester l’un d’eux et ils y parviennent. Le lapin, le plus lourd du groupe, catapulte ses partenaires si haut qu’ils finissent par disparaître dans le ciel en direction de la lune. Mais après avoir catapulté tous ses potes, le tout dernier se retrouve tout seul, sans personne pour le catapulter. Il erre alors parmi les débris de fusée et se remémore avec nostalgie de toutes leurs tentatives crétines pour atteindre la lune.

Alors qu'ils étaient sur le point d'atteindre la lune, trois lapins s’écrasent avec leur fusée sur un pavillon de banlieue. L’un d’eux se retrouve malgré lui enfermé dans la machine à laver de la maison et par défaut de bêtise d'un de ses compagnons, il rétrécit au lavage. Ce mini lapin est tellement mignon qu’il rend tout le monde "gaga" et il va vite se rendre compte que cela complique énormément son objectif.

À la suite du crash de leur fusée, les lapins se retrouvent bloqués à l’intérieur d’une maison de banlieue vide de ses occupants. Ils sont vite rejoints par un chaton échappé à la garde d’une petite vieille. Cette dernière, affolée, se persuade que son « bébé » est retenu prisonnier dans la maison, et prévient la police. Par le biais de quiproquo et du « téléphone arabe », c’est un négociateur qui intervient auprès des lapins pour obtenir la libération du chat.

La dernière fusée construite par les lapins crétins a vraiment l’air très, très dangereuse… À tel point qu’au moment du décollage, ils se dégonflent les uns après les autres et décident de se trouver un pilote d’essai encore plus crétin qu’eux. Ils se lancent dans un casting sauvage, et parcourent la ville à la recherche de volontaires et finissent par trouver le « candidat idéal » : un innocent chaton. Mais manque de bol, c’est l’animal de compagnie du geek parano qui prend toujours les lapins pour des créatures extraterrestres.

Un nuage retord et campe devant la lune, interdisant toute tentative de décollage. Désœuvrés, les lapins s’ennuient jusqu’au moment où un lapin blagueur leur propose une activité qui soulève l’enthousiasme général : un concours de bruits incongrus ! Le bruit équivoque qu’il parvient à produire avec une vieille trompette, fascine tous les lapins et, très vite, chacun d’eux se cherche un instrument. Après une succession d’essais ratés et de déboires divers, des instruments tous finissent par s’accorder pour former la première FANFARE CRÉTINE : Musique… MUSIQUE… MUSIIIQUE… jusqu’au moment où la population des lapins du junkyard réalise qu’un quatuor de crétins qui sonorise petit et grand évènements peut finir par s’avérer un peu pénible.

De retour au QG, un lapin a bien du mal à s’intégrer. Sa petite taille le handicape beaucoup. Il décide donc d’aller voir le docteur Mad Lapin qui est le seul capable, grâce à ses inventions, de lui rendre sa taille normale. Mais l’expérience tourne mal, et le mini lapin devient énorme. D’abord ravi de sa nouvelle taille, notre héros va vite se rendre compte qu’être trop grand, c’est pas génial… sauf pour affronter des poules géantes.

Les lapins crétins trouvent un nouveau compagnon de jeu, le gros chien, qui adore jouer à, va chercher la baballe, sauf qu'il doit rejoindre sa maîtresse et laisse les lapins bien tristes. Ils cherchent alors n’importe quel animal de compagnie qui pourra jouer à nouveau avec eux.

Après avoir crashé leur fusée dans la ville, les lapins crétins font fuir un agent de la police chargé de transporter un prisonnier. Les lapins crétins prennent les commandes de la camionnette et le conduisent jusqu'au désert. Le prisonnier cherche donc la bonne occasion de fuguer avec la camionnette mais, malchance pour lui, le véhicule est en panne d'essence... le bidon d'essence de rechange se trouve chez les lapins crétins qui sont bien décidés à ne pas le lui remettre.

Un lapin crétin voit son meilleur pote se transformer en garou et tente de sauver les autres lapins. Mais dès que la lune se voile, le garou redevient un lapin normal, c’est alors difficile pour lui de sauver les autres lapins.

Le Dr Mad Lapin a trouvé un moyen de se rendre invisible. Hélas, aucun lapin ne veut lui servir de cobaye, trouvant beaucoup plus intéressant de se pâmer devant leur nouvelle fusée. Vexé, Mad Lapin va expérimenter son invention sur lui-même pour se venger de leur indifférence et leur faire plein de sales blagues en douce. Dommage que son invention soit foireuse et son invisibilité instable, le faisant apparaître et réapparaître aux mauvais moments, comme un lapin qui ""clignote"".

Un concours organisé pour désigner le lapin artiste à la meilleure voix est organisé... un d'entre eux adore chanter mais sa voix est trop atroce mais après avoir avalé l’air contenu dans un ballon de baudruche, il se retrouve avec une belle voix capable d’émerveiller les autres lapins (jurys et spectateurs). Le lapin, présentateur de l’émission "Hymne pour tous", va le prendre sous son aile et faire de lui une star. Mais la voix du lapin artiste est limitée et la cérémonie risque de tourner à la catastrophe…

Le Dr Mad Lapin a bricolé une machine à laver pour qu'elle se zappe sur la lune, et miracle, après quelques foirades et un bon gros coup de coude, voilà le savant fou et deux autres lapins embarqués au passage sur la lune. Mais à peine sont-ils sortis de l'engin pour continuer leur séance-photo que les deux se disputent, entrent dans la machine et la voilà repartie sans Mad Lapin. Alors que les deux crétins se zappent n'importe où et surtout où il ne faut pas avec la machine, le pauvre docteur, lui, est bien obligé de prendre son mal en patience.

Dans le super-marché, les lapins crétins découvrent une poupée et s'amusent avec.

Dans le garage d’un pavillon de banlieue, les lapins dénichent tout le matériel nécessaire pour construire une fusée : des cerfs-volants, une tondeuse à gazon et un joli petit tricycle. Mais le problème, c’est que ce tricycle appartient à une petite fille, et qu’elle n’a pas du tout envie de le prêter. S’ils veulent mettre la main dessus, les lapins n’ont pas le choix, ils vont devoir ruser mais la ruse est un concept rude pour les lapins crétins. De plus, la petite fille est plus forte que prévu.

Un lapin crétin tombe amoureux d'une poupée et décide de l'emmener avec lui vers la lune.

Le Dr Mad Lapin construit un étrange robot ayant l'apparence d'un lapin.

Le lapin cosmonaute n’arrive pas à faire décoller sa fusée trop lourde. Il demande de l’aide au Dr Mad Lapin qui invente une télécommande pour défier les lois de la gravité et rendre tout plus léger qu’une plume. Après plusieurs tests concluants sur des objets, Mad Lapin essaie le rayon sur lui-même : le voilà qui flotte bloqué à 5 m au-dessus du sol. Il demande de l’aide pour retrouver le plancher des vaches mais les lapins sont trop stupides pour comprendre et le rejoignent vite dans les airs à flotter bêtement avec ce dernier.

Un lapin crétin joue avec une marionnette.

Deux lapins crétins voyagent dans l'espace mais ils se retrouvent coincés dans l'espace, entre la terre et la lune, à cause d'une panne d'essence.

Le Dr Mad Lapin, voyant les piles de sa télécommande affaiblies, crée inconsciemment une télécommande universelle, qui fonctionne sur les lapins.

Une petite fille un peu folle s'obstine à vouloir faire la classe aux lapins crétin. Celle-ci les éduque d'une manière particulièrement tyrannique tout en prenant soin de torturé les lapins récalcitrants qui contesteraient son autorité. Sa politique va se retourner contre elle, quand les lapins, qui ont bien appris leurs leçons, vont se révolté.

Les lapins crétins sont enfermés dans le supermarché avec Zoé, une jeune fille abandonnée par sa babysitteur.

Les lapins crétins éveillent malencontreusement le sorcier lapin, Cretinkhâmon.

Le Dr Mad Lapin construit un robot, distributeur de pizza.

Deux gangs de crétins s’affrontent dans des battle de danses : les tatoués d’un côté et les Fluos de l’autre. Au milieu de tout ça, un autre lapin tout simple cherche à remplir les conditions des gangs en recherchant son style et ne sais pas vers quelle bande il pourrait se faire accepter.

Un lapin crétin avale malencontreusement une lampe-torche et devient lumineux. À cause de lui, ses copains n'arrivent plus à fermer l’œil, la nuit, et il est alors chassé par ces derniers.

En voulant, par farce, coller avec de la super-glue, une fusée pour enfants sur une rampe; se retrouve avec les pieds coincés sur deux planches de bois et découvrent à quoi elles servent.

Le Dr Mad Lapin construit un slip robotisé à multifonctions et tombera machinalement dans les mains des lapins crétins.

Crétinenstein, Draculapin et Zombicrétin, imprudemment sortis en ville, le soir d’Halloween, se retrouvent poursuivi par l'adorable petite fille, Alice, en justaucorps « squelette » qui les prend pour des gamins déguisés et veut absolument faire partie de leur « bande de monstres »… Terrorisés par l’allure de la gamine, les trois monstres débiles vont désormais rejouer à l’envers les scènes mythiques du cinéma.

Le Dr Mad Lapin se retrouve avec une moustache coincée sur la bouche.

Un lapin cow-boy qui vient de terminer la construction de son chariot-fusée de l’espace, va en ville faire l’acquisition d’une poule censée tracter son engin débile. Malheureusement, ce pauvre cow-boy va se faire berné et roulé par tout le monde et il devra déployer tous les trésors disponibles pour enfin trouver le volatile qui fera décoller son chariot vers les étoiles.

Alors qu’ils cherchent une baguette magique pour un lapin persuadé être un grand magicien, deux lapins embarquent avec eux, la petite Alice et l’emmènent au junkyard. Grâce à quelques petits tours, elle va bientôt se révéler être une concurrente de taille pour le lapin magicien. Mais malgré ses ruses pour gâcher le spectacle de la fillette, les autres lapins subjugués par ses pouvoirs vont bientôt en faire leur reine.

Devenu amnésique, le jeune geek retrouve sa caméscope qu'il avait égaré auparavant, avec sur la bande, une journée filmée par lui sur les lapins eux-mêmes qui ont piqué sa caméra.

Le machiavélique scientifique lapin menace de détruire la base où se regroupe les lapins. Pour l'en empêcher, l'agent secret 000 devra faire preuve de finesse.

Le Dr Mad Lapin est dérangé par la bande des lapins crétins.

Une mouche dérange et court après le Dr Mad Lapin.

Pesci a encore joué les apprenti-sorciers, en voulant doter trois lapins crétins d’une intelligence peu commune, il les a surtout doté d’une crétinerie peu commune. Alors que déjà, dans les décombres du labo, deux lapins trafiqués révèlent leur super pouvoir débile ( le super Pet et l’Haleine fatale… ), tous les espoirs avec succès de Pesci se reposent sur le mystérieux troisième lapin.

Après que le troisième lapin révèle inconsciemment son pouvoir de la tempête (Turbo-tornade), ses compagnons et lui s'échappent du laboratoire où ils sont enfermés.

L’identité secrète des lapins aux pouvoirs fantastiques est en train d’être révélée au monde : Zack, caméra à l’épaule et la secrétaire du président, sont sur leur piste et il ne tarde pas à découvrir en direct le plan des trois lapins crétins pour aller sur la lune : prendre Air Force One, l’avion présidentiel, à l’abordage. C’est alors que survient la panique dans l'avion mais les super lapins, sans le savoir, vont se révéler être des héros pour avoir sauvé la vie du président.